Знаете ли вы, что в Испании самое распространённое имя — Хосе, а самое редкое — Абай.

Жена—мужу:
— Почему явился так поздно?
— А поужинать!

В южной столице, в парке Горького открылся новый аттракцион: “Девочка на шаре”. Любая женщина за умеренную плату, встав на шар, может снова почувствовать себя девочкой.

Приходит в центр ОБСЕ группа клоунов и заявляет:
— Господа, мы просим, чтобы нам платили так же, как и адвокатам Диванова!
Глава миссии ОБСЕ:
— Это, простите, с какой стати?!
— Но ведь мы тоже всех смешим!

Новинка в книжной торговле:
“Сборник задач и упражнений по занимательной проктологии”.

Кладбище. На могиле нового русского стоит памятник в виде “Запорожца”.

Вышел новый казахский роман:
“Путь Абая — путь нового казаха”.

“Лучше уж “Лолита”, чем “Пятнадцатилетний капитан”, — подумал Сергей Диванов и залетел.

Кажегельдин кричит охраннику:
— Ну-ка дай-ка скорее автомат!
— А зачем, шеф?
— Муху убить!
— А где вы увидели муху?
— У Нуршина на затылке!

— Девушка, как вас зовут?
— Ирина.
— Ничего себе! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, вот счастье-то подвалило, с Ириной Алексеевной встретился!

В Японии прошёл кубок Дэвиса — Дэвиса-красависа.

— Мама, а что такое “голубой”?
— Не знаю, сынок, пойди вон на кухню и спроси у дедушки Тани.

Розланка у гинеколога Дубанова:
— Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
— Это не рука! — грубо оборвал ее Дубанов.

Во времена Мао Цзедуна в Китае были запрещены солнцезащитные очки.

Парламент Грузии. Депутат Землянидзе обращается к депутату Абдильдишвили:
— Товарищ! Вы всю ночь, находясь у меня дома, тайно смотрели видеопорнуху!
— А как вы догадались, товарищ?
— А у меня, кроме порнухи, ничего нет.

Новая сибирская газета для тёщ — “Сибирская язва”.

— Что такое: “Белоснежка и семь гномов”?
— Это — когда семь оппозиционеров насилуют одну несовершеннолетнюю.

Лётчик пришёл в бар — и улетел.
Стюардесса пришла в бар — и залетела.

Слушается дело об изнасиловании в Карасайском суде. Обвиняемый — 90-летний старикашка.
Судья:
— Подсудимый, в ночь с 27 на 28 октября в Кайнаре вы изнасиловали несовершеннолетнюю. Утром 28 октября вы в извращённой форме изнасиловали старушку в Чемолгане, а вечером вы совершили анально-оральное надругательство над продавщицей винно-водочного отдела районного универмага! Объясните суду, как это вообще возможно в вашем-то возрасте?!
— А я селезень молодой, рубашечка красная!

Ясная поляна. Железнодорожная станция. Объявление:
«Господа пассажиры! Не толпитесь на краю перрона — не мешайте Льву Николаевичу Толстому работать над романом «Анна Каренина»!»

Меню алкаша:
* Завтрак — очухаться в рассоле.
* Обед — выпить пиво сраками.
* Полдник — вдарить по «ершу».
* Ужин — заснуть в салате.

Два голубых:
— Амиржан, кинь палку!.. Да не мне — в камин!!!

— Скажите, любезный, вы принимаете пустые бутылки из-под «Бурбона»?
— О, нет, сэр!

— Чем отличается болванка от болвана?
— Болванкой — кидаются, а болвана — кидают.

Некрасивая женщина радует взгляд другой женщины.

СТРАШНЫЙ АНЕКДОТ:
Вопреки расхожему мнению, дети не растут в огороде. Даже, если их туда закопать!

— Саке, ты чего такой убитый?
— Я не убитый, я трезвый.

— Скажите, а барымта — это народный обычай или преступление?
— Если угнал — то народный обычай. А если поймали — то преступление.

Дочь приходит домой и спрашивает:
— Аташка, а от анального секса можно забеременеть?
— Конечно, Розланка, а как же по-твоему появилась наша оппозиция?

Идеальный муж не курит, не пьёт, не изменяет, не играет в карты, не бьёт жену. Он просто лежит на кладбище.

В США клонирована супер-женщина. Скорость перемещения супер-женщины по магазину — 500 долларов в минуту.

— Что будет, если скрестить сибирскую язву с женщиной?
— Тёща.

Бог создал адвоката.
Дьявол думал, думал и создал еще одного адвоката!

Есть ложь, есть красивая ложь, есть подлая ложь. А есть просто «Информбюро».

Вышел новый Уголовный кодекс:
«Желание женщины — закон. Желание мужчины — статья».

— Я работаю с отбойным молотком. Поэтому мне никакой вибратор не нужен!

Уважаемые читатели!
В прошлом номере нашей газеты была допущена опечатка. Вместо: «Кандидат в депутаты мажилиса П. Чмоик совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие вопросы», следует читать: «Петька Чмоик — козёл!»

— Я тебя изнасилую!
— Больно надо!
— Больно, но надо!

Пересмешник